Je suis comme je suis

倦怠感

2009-08-28T01:00:00.000-07:00

花了近一個月的時間在安排路線和行程，越來越煩躁，打算讓最後一個半月的行程放空，見機行事。煩躁持續累積著，可能也是一直待在這個鳥地方而導致的，生活不像生活，只是活著而已。

機票

2009-08-06T10:01:00.000-07:00

9/7 TPE - HK、HK - BEK

再別

2009-07-23T09:10:00.000-07:00

艷陽日，跟著公車上了曲折的山路，見它
向它說明，山前這人和去年11月初遇時已不同模樣
而今，她即將要離開這城，打包著雜散的私物
臨前還是要到那山壁前，多看它幾眼
再見／不再見

深圳x9-b

2009-07-23T05:45:00.000-07:00

下了些雨　　
早上出地鐵站　　
人手一把傘　　
濕淋淋的　　　　

前幾次郵　　
你問：最近好嗎　　
現在才確定了自己好不好　　　　

兩三個月的時間　　
迷上一個男孩　　
構不上喜歡，只是感官上的吸引　　　　
不可否認　　
每天上班藉此調劑調劑也是不錯的　　
至少心情愉悅些　　　　

朋友問我是不是喜歡他　　
很難去解釋　　
喜歡嗎? 但實際沒有到喜歡　　
沒有任何的打算　　　　

甚至　　
想像我們成為男女朋友　　
一定會漸漸討厭他　　　　

兩三個月的時間　　
維持著若有似無的試探和曖昧　　
實際上什麼都沒有　　　　　　

喝酒，喝得暈迷　　
夜裡抱著馬桶爛吐　　
隔日眼睛浮腫、胃脹、頭痛　　
沒有醉意，只是意識麻痺　　　　
一夜之間學會如何吐菸　　
越抽，情緒越冷淡　　
似乎整個黑暗在呼吸　　　　　　

最近過得還好　　
想要的還在追尋　　
不想要的也沒勉強自己接受

深圳x7-a

2009-07-23T05:43:00.000-07:00

沒什麼好，但也沒什麼不好　　　　
刷卡上班/刷卡下班　　
人還是得工作的　　
才會知道要珍惜被錢財壓榨後的　　
清閒　　　　

一直和朋友交際　　
談著差不多糾葛的煩惱　　
不外乎是對未來和現況的不滿　　
但實際上正在他們面前的我　　
心神飄遠了　　
一連串的故事左耳入右耳出　　
我在哪、眼前的是誰、說著什麼事? 　　　　
果然短時間內不適合太多的交談　　　　　　

下著雨　　
房間有一面牆壁斑斑點點的霉著　　
靠在床邊桌前　　
看久了也就習慣這些越發深黑的霉點　　
就像壓存在自己腦內的衝突　　
久了也就習慣　　　　

梅雨要來了　　
堆放了幾日的果皮竟也長出霉菌在桶裡　　
無論有形還是無形　　
都有各自的菌種　　　　　　

王爾德是天才　　
他說：掩蓋了一個真相，卻浮出一堆假象

深圳x9

2009-07-23T05:41:00.001-07:00

人生到頭來　　
也只有自己是自己的　　　　

悲觀?消極? 　　　　

孩時以為有家人　　
少時以為有朋友　　
慢慢的　　
也就習慣失望後的落寞　　　　

時間；地點；人物　　
原有的耿直和天真　　
在一幕幕場景的撤迭之中　　
蛻變，面目全非　　　　　　

朋友聽說我那短暫的迷戀時，　　
訝異：還以為你不食人間煙火! 　　　　

我只是先接受了結果，再去追尋

深圳x8

2009-07-23T05:39:00.000-07:00

十多歲的時候　　
聽陳昇唱歌　　
直到現在還是一樣的歌　　　　　　

那夜　　
和朋友去了夜店　　
其實也沒為什麼　　
喝酒抽菸跳舞聊天　　
還能做什麼　　　　

朋友像是很近又很遠　　
他不明白我的心思　　
我不懂他的快樂　　
夜深　　
酒精揮發在大雨後　　
克難的擠在藍色單人床　　
兩個無性別的朋友　　
沒有誘惑　
　　　
他說我冷靜　　
沒有熱情　　　　　　

最近在讀的是米蘭昆德拉"生活在他方" 　　
更早之前讀的是卡爾維諾的"看不見的城市" 　　
我不太推薦別人去讀什麼書　　
總認為　　
自己去發掘屬於個人的私閱讀　　
才是樂趣　　

試試吧讀架上的每一個書脊　　
總有新奇的發現　　　　　　

癡情男　　　　

我害怕任何的執著　　
因為它越深越無法呼吸　　
即使是為了情，也一樣是恐怖　　
惡意的執著尚能正當的拒絕或革除　　
善意的呢? 卻是一張溫柔的密網　　
總要被愧疚細膩的折磨著

深圳x7

2009-07-23T05:36:00.000-07:00

對自己好一些　　

昨日也有女性朋友傳了類似的訊息給我　　　　
我已習慣內斂　　
情緒不形於色，不驚動別人　　
自顧自地悶著想　　　　

迷戀　　
確實祇是迷戀　　
我這方面倒是誠實的坦白　　　　

也許對男人們而言　　
不過是爾虞我詐的尋獵遊戲　　
可我並沒有多餘的腦袋去思考男人在想什麼　　
能做的只有摻雜在廢言之間的坦白　　
畢竟　　
迷戀這件事在人生之中只不過一丁點的佔據　　
生活樂趣　　　　

常被說是個"冷靜"的人　　
把事情看得淡　　
倒是把咖啡和酒既濃又厚的飲下　　
(跟迷戀一事無關，原就有的愛好) 　　　　

對自己好些　　
但理性不能容忍自己過於順適的生活　　
什麼都不想都不懷疑固然輕鬆　　
但卻好像假的　　
沒有活過的生命　　　　

夜裏　　
雨滴滴答答的落　　
一早卻又是乾爽的街道

深圳x6

2009-07-23T05:33:00.000-07:00

時間還早，在床上翻覆幾分鐘受不了　　
便下床開電腦　　　　
熱牛奶是沒有用的　　
大學時候有陣子常失眠，常喝牛奶　　
想:為什麼失眠呢，想著失眠的本身能否幫助入睡? 　　

經常在靜得連呼吸都顯得沉重的深夜　　
想著沒有意義的問題　　　　

晚上和高中同學吃飯，各有各的心事和打算　　
或許過個幾年，就會收到誰誰誰的喜帖　　
我們終究也到了這個必須開始計畫未來的年紀　　
(一)22了，再不是曾經的1718歲　　
(二)終於22了，不是曾經的1718歲
　　　　
每個人都曾經想像過或許有這麼一個王子　　
翩翩來到你面前，為你而生　　
好吧　　
希望出現一位能忍受個性彆扭的王子在我面前　　　　

如果每個人真的都有王子的話

深圳x5

2009-07-23T05:32:00.000-07:00

昨天潛進以前的社團辦公室看電影，其實也不需偷偷摸摸，平時那裏就鮮少有人出沒，整面牆的錄影帶已習慣這樣的冷清。　　　　

找出楊德昌電影，牯嶺街少年殺人事件，也是張震的處女作，那時的他叫做小四。1960年代，好像每個人必須面對巨大的衝突一邊成長，濃厚的戲劇色彩。小四是個沉默的好學生，父親告訴他，人要堅持為自己的理想而反抗，小四一直記得。這電影告訴我很多事，卻又好像沒有，空空的腦子裏有一堆話想說。　　　　

想認識以前戒嚴的時代，或者更早的日據時代，似乎得從電影和小說中窺視，經歷過那時代的人們都不願在小輩面前坦言太多，支支吾吾便匆匆帶過，最後只留得一句結語:政治是壞東西，千萬別沾上。這幾日偶爾想起爺爺，總覺得自己一口不甚流利的閩南語很對不起他，沒能和他好好聊聊他就先走了，覺得很對不起他。我的閩南語現在還是支支吾吾的沒有感情。　　　　

是的，我們是該對自己好一些。　　
但有時候怕過分放縱了自己，最後自己什麼都無法承擔無法克服，　　
這分寸的拿捏對我來說還是挺困難的，永不止息的矛盾。　　　　

這幾日找工作不積極，看書寫字也是　　
生活更不積極。
是個過渡期吧，我想

深圳x4

2009-07-23T05:29:00.000-07:00

偶爾寫寫流水帳也不錯，預防老人癡呆　　　　

昨天回去學校聽了一門三年級的必修課　　
和老師吃飯聊天，也替自己打一記強心針　　
某些人　　
絕多時候必須先欺騙自己才得以繼續過活　　　　

今早感覺有些無以名狀的異樣　　
自己變了　　
往另一個未知的方向去　　
未知，有些疑慮卻又期待　　　　

連續三天的陽光　　
已經習慣了　　
卻又想念撐傘漫步的日子　　
或者窄巷矮房的雨景　　
或者戴望舒的雨巷：　　
撐著油紙傘，獨自　　
徬徨在悠長，悠長　　
又寂寥的雨巷，　　
我希望飄過　　
一個丁香一樣地　　
結著愁怨的姑娘。　　　　

我少數讀過的現代詩之一　　　　

下午走出房門家門　　
拐進巷弄繞過幾個街角　　
進了台北市最大的公園，找張椅子找個樹蔭坐下　　
寫信　
直到腳麻，咖啡喝光見了杯底　　
抬頭，今天的風颳得心厭　　
信寫到尾聲但還未結束　　
收起紙筆，循著原路回去　　
回途買了一塊栗子蛋糕　　　　　　

母親是偉大的　　
不會介意妳沒能帶她到處走走　　
重要的是妳在她身邊，妳過得好　　
即使眼前僅存微小的幸福，她也能滿足　　　　

拋棄工作索居在家的事　　
我沒讓她知道　
仍舊掩飾著一副穩定度日的樣子　　　　　　

病根　　
一小部份來自父系的遺傳　　
剩下的不知從何而來　　

這時　　
稍能理解村上春樹所尋那頭羊的意涵　　　　

希望妳快快痊癒　　
健康比什麼都重要

深圳x3

2009-07-23T05:28:00.001-07:00

今天天氣真的很好　　　　
微微的陽光地面也乾了　　
暫時結束已連續半個月的陰濕　　　　

我戀眼前這間狹小潮溼的家　　
總歸還是自己找的好　　
好壞也自找的　　　　

如果我媽有像你這樣的孩子　　
肯定是開心多了　　　　

今天天氣很好　　
出現了我不喜歡的陽光　　
曬曬的　　
但還是得出門走一趟　　
以免悶在房間裡生出病　　
心病　　　　

雖然，早有了除不去的病根

深圳x2

2009-07-23T05:26:00.002-07:00

從陽光滿滿的地方　　
帶了麻油雞滷肉和水果回來　　
媽媽的愛　　
給裝進了冰箱冷凍室保存　　
一次一點地解凍　　
滾沸，吞食下肚　　　　

心情一樣忙碌　　
已忘記這是辭職後的第幾天　　
生活不斷在走動也沒心思數日子　　
一樣忙碌　　　　

不知道什麼樣的心情才是灰的　　
對我來說，好像都一樣:) 　　
大家都說我是個冷淡的人

深圳x1

2009-07-23T05:24:00.000-07:00

每天下雨　　　　
早上是灰的下午也灰的　　
房間潮濕，被子有股微微的混著洗衣精的味道　　
而我待會就要離開這個房間　　
回去另一個有陽光的地方　　　　

早上朋友上班去了　　
這是我辭掉工作的第二天　　
安靜沒有對話沒有表情　　
我喜歡這樣　　　　

你說你在深圳　　
這地方讓我想起一位同事　　
臨走前和她道別　　
她說希望將來有機會能和我見見面　　
她在深圳，我在台灣　　　　

平淡很好　　
只要有書有閒有心情　　
什麼都很好　　　　

回家

一般論

2009-07-08T06:32:00.000-07:00

二個多月沒回家，無聲無息，僅靠EMAIL和姐姐聯繫，電話？很久沒響起過，倒不如說撥回家也不知從何說起。

有人離開／進入T城，也有人為百般原因旋來這城而又離開，友人J如此，來來回回的次數比我回家的頻率更繁。而今，我將要帶著面無表情的酒囊離開，也許再回來，或者不，這結果將由尚未明白的謎題來解。

痛經一日。幾乎在含糊的夢醒之中度過時間，房燈亮著，外頭的氣溫漲熾，腹部一波一浪的痛擊，想起學生時代見過面的師者、戀人、友人，以及包裹在情境裏的對話，呼閃而過；那日是那堂讀書課的最後一次，落雨，褲腳淋得濕黑，握了把黃色輕便傘，脇了本未能澈讀的小說，快步走往教室，在走廊末端，遇見正吸菸的老師......再回到那寥雨的日子，黃傘、小說、菸痕。

明日，初試之日，甚麼也沒準備的孑然一身，以牴擋98%的譏笑和失敗。
祝順心愉快。

小時候

2009-06-22T05:28:00.000-07:00

晚上經常在爸媽房裏看電視，看著看著就睡昏過去，極度深沉的睡，直到稍晚爸媽上樓來喚醒，才自己巴著牆走回房，想撐開眼皮也都痠澀得不能。可能，有時候是爸爸將我捧起返回自己的床上，有時候又再回想，究竟有無這樣的事實？想了，也無法確定。

花

2009-06-15T08:51:00.000-07:00

路上撿的花
正漸次地凋萎
她掉在雨後的街上
美得驚奇
然
現正逐秒地枯槁著

殘篇

2009-06-15T00:52:00.000-07:00

她問甚麼是初潮，母親漲紅臉反問『回家作業做了嗎？去做罷。』
斜過去的側臉，緋紅像甜桃，她喜歡和廚房忙活的母親對話。
中式炒鍋母親無法隻手持起，但糖醋吳郭魚就需要這樣的鍋子去煨。
蒜片激起油爆，她每回都驚呼不已。
學校裏同年級男生在走廊掀起她制服裙，也這樣的張惶躲避。
但母親永遠鎮定地站立在鍋爐前，審視那油鍋，怕是魚肉熟過頭。
就像扶持酒醉的父親進房時，一樣的堅定和冷持的態度。
覺得母親和學校裏的女老師很不同。
母親深夜抱裹起被她尿濕的一床被，不言語也使她解釋的話脫不出口。
女老師沒有這樣的威嚴。

孩時膽子小，她只願同母親上菜市場。
雨天的時候和母親同穿一件雨衣，伏在母親背後，
濕黏的塑膠味道讓她想嘔，
一路支撐著到家，就怕不小心嘔了，下回母親就要捨她在家不帶出門。
忍耐，她緊握著血紅的右手要自己忍住傷口的疼痛，
就因為那瓷製碗公裝著熱湯，使她跨越臺階的瞬間怕燙著又沒注意腳下。
她捧一碗母親剛煮燙的鮮魚湯。
破瓷劃深一道開口在右手掌，手肉都咧開，血冒冒地湧出，滴了一地上。

她只見過母親在和父親爭吵後緩緩流下的鼻血，黏稠的，擦了再擦，
那血痕依稀還在母親的唇上。
父親厭惡母親畫上唇膏，說她這樣出了門是要勾人的。
啪。風打上門的聲音，在這清爽的晨日？揉揉惺忪睡眼。
啪。聲音近了。
『嶸仔，你不該，這樣責她，孩子會、聽見的。』阿公上樓來，喘氣著。
啪。『幹，她這模樣要我不能做人嗎！』『我沒有！』
睜大了眼看見天花板已是晃晃的白日，半坐起身想下床，
一旁的姐姐暗說『繼續睡吧。』
『阿爸，您必定要替我做主，否則這回，再也待不下去，嗚.......』
睡吧。旋又躺回床板。

睡吧。
幼時曾有段時間，同父母睡一張床。
曾經在深夜忽悠轉醒，轉頭看見母親在父親身下且呻吟，
黑暗無照燈的房間，她轉回頭假寐。
纖小的軀體裹在厚實溫暖的棉被裡顫抖，不是因為害怕。
模糊的影子在天花板上，低微的吼叫聲、壓抑的叫喊聲附和著影子的動作，
意識到自己和母親擁有同樣的身體，忽然腿間一股腥濕，尿了床被。

曾經很長時間的習慣性尿床，儘管母親又打又怨，皆無法斷止。
逢人便說自家的女孩有這樣的毛病，不知如何是好。
阿嬤往後一記起這事，就說當時幾乎兩三天就要煮一副腰子，
『腰子喲，可不便宜。』直到小學畢業，突然就沒再尿濕床被。

每天母親早晨起身，得先為阿公和嬤準備一鍋番薯粥、鹹魚和醬菜。
番薯必須刷成籤，就容易煮透。
接著迎接日頭曬好衣，才喚起孩子們上學。
姊姊強拉她的手，穿過曬衣架底下，
洗皂的味道沾上髮尾，一整上午只聞到這氣味。
哈啾。
老中醫告誡說，打噴嚏時得捏緊鼻翼，才不再冒鼻血。
說是噴嚏打得過於兇猛的緣故。
母親極是擔憂，嚴格規定不得吃冰喝涼，不能再喫橘子等寒質食物。
接連七八個哈啾，鼻腔熱烘烘的，緩緩又兩管溫血流下。
耳鼻喉科醫師說這是遺傳性的慢性鼻炎，易受刺激，只能舒緩卻根治不得。
哈啾。
母親說，『你這是遺傳自你阿公的老症頭，認了罷。』
升上小學六年級那年，弟弟未足月便出生，
小小皺紅的鼻頭，之後也宿命地繼承了鼻炎。

啪搭啪搭

2009-06-14T10:21:00.000-07:00

一串花藤啪搭啪搭自壁沿垂墜而下，六月的陽光告示著提早來的夏日，強勢將藤蔓禁錮在牆上，空中稀微的雲慢慢地走，緩緩的影子繞過。六月的日子，六月的你們，六月的我的想像，六月的殘骸。

她和他登記結婚了，名為夫妻。有一晚我和她並肩躺著，她可能抽噎著也許沒有，那時我們還相當年輕，不明白夜晚能有多悶多長，不知道當時深夜的細碎談話會成為回憶。她說父親和母親曾經不幸的婚姻，我說父親和母親一直不幸的婚姻，我們說婚姻很多時候是一場騙局。

有一天我和他們同桌吃午飯，陽光很曬，那男人坐在對面。她飯只吃了一半，說是要為了穿婚紗減肥，剩下一半遞給男人，男人不停的說著蠢話，黝黑的臉和傻笑；她說要結婚了，就明天。啊，是嘛！我僅此簡短的表示了內心的驚訝，一直到很久很久以後才回憶起這是多麼大的震撼。

她說正在物色房子，可能城外的新房還買得起，城內就不敢想了。他說買了房還有車子，最好買房的時候先把車位也一併買下。她說拍婚紗照相當昂貴，他說家裏都由他掌廚，炒菜煎魚滷蹄膀都試過。他們說明天先登記結婚，明年再補辦酒席.......。我轉頭看午間的街，那冒騰騰的熱氣，既是清晰又讓人昏眩。

六月的陽光追趕著路人，腳踏車輪啪搭啪搭轉過街角，榕樹在起風的短暫時候搖擺著，銀杏啪搭啪搭掉下種子在公園的石階，掉了在我腿上。

片段

2009-06-01T02:10:00.000-07:00

去年的同時，剛和室友簽下租約，繼而在電影院、大街上的巧遇，要說明這巧合也不知怎麼說起。

這房子的光線較為隱晦，那地板踩著有點聲響，想是年代已久而生了空隙之故，但挑高的屋頂倒讓視覺感受開闊。我喜歡這房的沉默。有時白日獨一人在家，心生感觸，就搭張椅子暗坐在客廳，看著通往廚房的門上的門把也能耽想著一些念頭。

友

2009-05-30T09:51:00.000-07:00

是個難以正視看待的東西。人對待他人，無私又自我滿足，無分又拿捏得當，是種藝術。而我這人，偶爾夜裏自淺眠中醒來，想到的頭件事，就是再次緬懷曾經揮灑自如的那個我的時代，而我這人，此時此身卻已經改變或者一如往常。

稻草人

2009-05-25T06:32:00.001-07:00

上午洗床單的同時，看了電視播的電影＂稻草人＂，導演是王童。講述二戰時的日據晚期，農村有兩兄弟因眼疾而未能當上軍伕，在家靠著兩分地的收成勉強餬口。可今年麻雀來得多，家中唯一的牛將要被徵召充軍用，僅存的兩分地恐怕也要被老闆拿去賣給糖廠.......

想起我爺，1931年出生，當時也差不多是電影那家子裏的小孩一般大吧。

而昨晚睡前看的是郭松棻＂奔跑的母親＂，男孩看戰時的母親奔跑一躍上了駛動的貨車去買米，戰爭茁養了高女畢業的母親的一股奮力。那個時代好像已經跟我斷絕了十多年的關係，直到近年才以文字或者影像鋪述在腦中，拼貼、剪輯、嵌合......，但時代的真貌已經不可考了。

電影有一段，是田地老闆（也是兄弟倆的姻親）因戰爭逃到鄉下暫避。首晚，農家準備了大魚大肉招待，家裏六七個孩子都被趕到屋外，手臉巴在門沿，就看客人吃肉喝酒。大人把孩子扯離門口，告訴他不能這樣看著客人喫飯，不禮貌。再安慰道，客人只會意思意思吃魚吃肉，那魚不會翻面的，等客人喫畢，就輪到你們喫，那反面的魚肉一翻過來油亮油亮的，才更好喫！

結果，客人手中的筷子一挑，就把魚翻面了，那孩子顧不得禮數就哇的放聲大哭：「阿嬤沒有把魚顧好，被翻面了啦！嗚~~」

只是在現實當中，這些客人倒也真的毫不客氣的把魚肉給啃噬得精光。

對立

2009-05-10T10:26:00.001-07:00

空房子

進入他人的空間，扮演生活的角色，洗衣、修繕、烹煮、打掃......，這些事物的中性一再重複，似乎由誰來做都是一樣的。

生活的種種，被他人借入，不知情的得以繼續生活，知情的可能氣憤可能包容。

我們所見的以為的現實，也許並非是真的。

壞的在好的團體中，惹眼又特壞，然而放在普遍壞的團體，其實不太壞，甚至還是好的。好與壞，不純粹的分野要該怎麼說明？

夏之初

2009-05-09T07:57:00.001-07:00

上午在家裡挽整一布袋的梅子，媽直往一大筐的梅子灑足兩包鹽，醃著等出汁。抱抱久未逢面的小外甥，臉紅通通的，又整日睡著，一抱在胸前沒過多久就吐一身。

家在拆卸，把零件一一除下。

返家

2009-05-06T19:55:00.001-07:00

母親節想著要給媽媽一台MP3，讓她閒時可以聽聽喜歡的歌

明天要回彰化的家，車票業已訂好。每年母親節，家人都要照習慣聚集在家，近幾年多了幾個外甥，童言童語，這倒也添了些活絡氣氛，媽媽能和姊姊們多聊點家庭瑣事，那也就沒心思管我的事，繼續過著離家生活。

這幾日下班騎車經過巷�別人的屋子，空氣中飄浮著醬油炒菜味，響著煎匙炒鍋聲，家的印象，然而我正騎車返回自己暫居的窩，雖說它已經八成像個家，但缺少的那些東西是陌生人之間再怎麼親切問候也不能塘塞的。

離家的時候想著家，返家的時候反倒想著離家，也許就是這麼矛盾的心情。生活是有血有肉的攤在眼前，而家，儼然成了遠處的寄望，它不能近在眼前，不能成為生活，失去距離的事物都有了它的正反兩面，你走近，就必須同時見著兩面，而家，是你不能排斥的。

一個朋友

2009-05-04T09:00:00.001-07:00

在遠方。第一個稱上朋友的朋友

我們極為相似的短髮、圓臉，以及稍矮的身高，愛笑，可我不愛笑。

我們曾經同時讀同一本書，「悲慘僻絕的寒冷令我想起死亡，不要接近，這書在腐蝕」彼氏如是說。可我當時愛上這書的作者，長達九年喫著囓著這乾枯的糧草。

我們曾走往同一條小路返家，在還不知道何謂青春的正青春時。我們各自住在T城的一角，彼來此往，絕大時間是我接聽彼氏的來電，『我正在往你學校的路上，晚上門口見，帶些東西給你。』

我們不曾一起散步，卻在某時期經常一起騎著車呼晃而過那煩躁的街市。我們是熟悉又陌生的朋友。

書鏡之人

2009-05-04T08:37:00.001-07:00

dear

因為恐懼，不願輕易掀開扉頁，可一股探索的欲望卻巴著心耽視，一場沒有身影的追逐戰。那人、那思索的沉悶、那滯鬱的無知感、那時間和距離的份量，以及那渺小，在這裏在桌前、在萎澀的視線中，在還未啟頁的文字裏。

因為卑劣，不要掀起那嘲諷的黑幕。

夢一境

2009-04-21T01:10:00.000-07:00

：第一幕
做了餅乾。那種塑形、冷藏一夜，切塊後，上火170度、下火190度，十分鐘。吃起來有點油膩，喜歡裡面的堅果但不喜歡那種口感的奶酥餅乾。製作的時候，雙手也會搞得油膩膩的，程度就像摸著隔了幾夜未洗的頭髮。

：第二幕
阿公坐在椅上，氣色非常好，我向他招呼，問要不要吃我做的餅乾；他示意之後，挑走了一塊方形的杏仁奶酥。邊點頭說：好吃。

：第三幕
阿公嘴裡塞滿牙籤，像是圓形塑膠裝的牙籤全都整齊裝在嘴裡，非常壯觀。但他臉上絲毫沒有痛苦的表情，宛若牙籤只是放錯了"容器"般懊惱著，手指著他的嘴，示意我替他把牙籤拿出來。

：第四幕
我一根一根地拔。看似不經意放錯位置的牙籤，實際上卻是頑固地插著；手背上感覺得到濕潤溫熱的唾液，不小心碰觸到牙齒而留下的些許齒印；終於拔得剩下四五根牙籤，剩下的牙籤像是被血液染紅後又乾涸，呈紅黑色。

：第五幕
阿公臉上沒有痛苦，我更專注在他口中的牙籤。尚剩三根尖端部份埋在牙齦底下的殷紅色牙籤，我很苦惱。

還沒拔完，驚得一醒。時間早上八點十二分。

偶爾日記0421

2009-04-20T23:14:00.001-07:00

最近的天氣像丈夫外遇的妒婦，暴怒又狂喜，猜不準她下一刻的變化會是甚麼。

關於_很多事，如果以自我的角度去敘述，投給不具名的第三人第四人....，這也許跟自說自話沒甚麼差別，只是當這些話終於抵達他人之手上時，也已經是回憶的殘餘了。但還是相當的依賴這樣的推卸，像是行車在雨陣裏運作著的雨刷，一撇一撇地左右甩飛雨液。

關於_很多人（包括自己在內），正各自構築著一件小事／大事，各自認為＂非如此不可＂的追逐著。這其中的我們曾經近乎平行，曾經閃倏過一點相似的思考，還有同幅度的笑容，這些幾乎要疊列一起的熟悉已經不在生活裏，而以非具體的形式裹存在生命中。想要丟棄的話，也很容易能辦到。

關於_這些物，哪些是必須保存的呢？其中一樣兩樣，代表了一個人兩個人當時候的給予，這該如何剔選呢？有些時候，剛躺入安靜的深夜，靠著隱約透來的燈光看視牆面所貼的照片，這些人、這些事，還有我在那裏面，我的一切正被這狹小的空間所貯藏著。如此想著想著的念頭，緩慢的睡入一片模糊暗夜。

關於_對話，是感到很不耐的。來來去去，迅速而輕飄飄的，這堆疊的字體像一座城樓，愈來愈高聳，然而人們的空虛使它搖搖欲墜。你要的，沒有人能給你。

關於_這個人，是誰呢？

牯嶺街少年

2009-03-11T08:52:00.000-07:00

楊德昌,張震, 1991

十八年前，6歲，幼稚園大班，還因為和小男生牽手跳舞而紅著臉頰，1991年

『這個世界是不會改變的』

小四是個好學生，只因為國文較差而進到建中夜間部，他有點沉默卻很拗直，像他爸爸一樣不願意妥協，就算得罪人也要堅持自己認為正確的事；然而這個世界在他的週圍以另一種方式翻轉，小公園和217一直是兩個不對盤的幫派，以前小公園的頭頭honey為了一個叫小明的女孩而殺了217的老大，不得不避走他方，也導致小公園的勢力分散趨弱。後來，因為要舉辦一場演唱會賺錢，小公園和217表面上看似和解，直到honey突然出現，他和217老大在會場外的街上談判，結果不明白地被車撞死了。有人說是車禍，有人說是被217老大殺死的。

那個年代，他們專注聽著收音機的唱名，一個一個名字跳出，卻老是聽不見自己女兒兒子的名字。小四是個好學生，別人抄他考卷，卻連累他一起被記過，爸爸帶著他向學校據理力爭，學校說：這學校的規定就是這樣嘛，作弊就是作弊啊。爸爸氣不過，罵學校官僚，結果由小過變成大過一支。小四本人卻好像不太在意，只想著，那個害他被記過又老找他麻煩的人遲早會有那麼一天！

小明聲音輕輕柔柔的，又好像帶著委屈，總穿著白衣黑裙的制服，不太笑，經常低頭看自己的鞋，想著事情。她對小四說：大家都怕honey，但其實他是最誠實又正直的人，跟你一樣。小明有個患氣喘的媽媽，不太能做事，經常被迫要搬家，媽媽對小明說：妳可要快快長大啊。以前的日軍官舍，藏著軍刀匕首和一張不知名女孩的照片。小四和那些少年不一樣，他不想爭地盤或逞英雄，只是想幫助朋友而已；honey對小四說，他讀了一本書叫戰爭與和平，說有個傻子在全城都翹頭的時候，只剩他一個人敢卯上拿破崙，結果被警察抓了。

有一天，小四和爸爸又坐在訓導處和校方爭論，這回爸爸還是氣不過，但不爭了，小四握起棒球棍，狠狠卯了訓導主任一勺。小四可能改變了，但這改變對他自己來說，是沒有改變。

『這個世界是不會被你改變的。』

其實事情不太複雜，只是每個人的死因有點差別，譬如217的一幫人全在颱風夜裏被honey他弟伙同本省幫用日本軍刀殺光了、譬如小明被匕首捅了幾刀就死了、譬如honey被陰險撞死......

書展

2009-02-13T06:36:00.000-08:00

【TiBE 2009】

計有500家國內外出版社參展

展場總共有三個地方，即是台北世貿中心一館、二館和三館，一館是書展主題館（內含泰國館、法國館、德國館、美國館、亞洲驚豔館、電影館、文學主題館、數位主題區、政府出版品、金鼎獎）。二館是動漫主題館，三館是親子童書館。

一館就是一般圖書出版的攤位，像熟知的天下、聯經、時報、城邦、大塊、商務........等都在這裏，也就是除了動漫和童書以外的出版社。（當然也包括我們公司－.－）人潮比起去年，確實有少一些，但看這些人買書的狠勁還真是不手軟！

今年的折扣大多不出『單本79折，三本以上75折，五本以上7折』這個範圍，在這不景氣的時間點，折扣戰已經不敷成本，各家攤位也有了默契；另外，贈品也幾乎是沒有了，去年和前年逛一圈下來兩手都滿滿的贈品和DM，今年已不復見，也少了一些攤位。

聊表紀念

政府出版品的某攤以【2008年離開我們的文學家】作標
底下擺的是葉石濤的作品集和作家紀念影片

天下的攤位，商業氣味濃厚，主打【大師級】
as same as the title of their book

時報，邀請多位重量級的作家現場簽書
巨幅海報，視覺的無限擴大

村上春樹，發條鳥年代記、舞舞舞、海邊卡夫卡........

大塊，幾米的無限拓展

當然，貓熊也無限大。價值台幣一萬八千八百八。

聯經，我喜歡這個展場，雖然書不怎麼便宜

用棧板擺書真的很酷，照片中間這位先生面前的書
是《醜的歷史》／訂價1200

最後，拿了各家書目，和展場DM

拍了國際區牆面上的一位新疆的閱讀者

照片沒有拍很多，一是因為在工作，時間不太充裕，二是因為人潮洶湧。今年我們隔壁的攤位是一家圖書供應商擺的，照理說他們不能申請擺攤，但因充分運用一些作業，所以他們得到了一個攤位。

現在圖書出版的蕭條，消費品味和習慣的畸變和改變，出版社為了讓好書得以出版，就必須要推出消費性的商品，循環如此；中游書商依消費者口味來推銷書籍，搭配電視節目做廣告，名人代言，一致好評，暢銷書如是說；下游書店，看銷售趨勢挑書，看同業來做排行榜，折扣戰，以實體和虛擬通路的優勢要求書商給折扣，書商壓出版社，出版社吃自己，循環循環........最後吃掉自己的尾巴。

可可西里

2009-02-05T08:57:00.000-08:00

可可西里，美麗的青山、美麗的姑娘。

以一個北京特派、漢藏混血的記者角度，記錄和觀看一組志願巡山隊追捕藏羚羊盜獵者的電影，僅僅第一天到第十二天，觀看者卻以為過了許多時間，因為經歷許多令觀看者發出疑問、再疑問的事，儘管它們對巡山隊而言，是每一日面對的理所當然。

志願巡山隊，隊員沒有一個是天生就做這行，有師大學生有計程車司機有遊牧者，做了巡山員，沒有錢沒有安定可能命也沒有，其中一員說：「這事有趣多了。」還能有甚麼原因？

美麗的青山。我們習慣安定的生活，秩序以及規則，所有文明的制度，我們想像世界的距離，捏製縮小版的綠林沙地，遊樂其中，我們接近自然是為了休閒，使身體活動。我們的視野如此。

文明。所以我也只是坐在螢幕前，因為故事起伏而感到難過和遺憾，劇終，於是故事也結束在無聲的退出，為了休閒。

信

2009-01-30T06:19:00.001-08:00

時間一如往常，直線往前的不可逆溯，我們在其中，也只能乖順地行走，總之是這麼回事。前日，在返回客居地的路上，重新讀著曾經漫佈在青春期的某本書，已不記得是何時買來，又何時讀完第一回，只是隨手自家裏書櫃抓來。那本書述說著一隻桀傲的靈魂沒入在孤獨城市的故事，結局沒讀完，因為過於坦誠；當一個人物在面前肢解他的內在，反而害怕去看去碰觸。

那一隻獨身的靈魂曾經在青春末尾時告訴過一些真實，而今在列車恍惚行進間又對我耳語。記得初入這城時，某個瘋癲的前輩傳來一封簡訊：「只要開心，別理會他人怎麼說。」同時，這也是18歲的生日禮物。自此，這兩者便沉進在意識的泥沼，之後再抓起，已不復原貌。

也許我們會是一直在一起的，好像時間走快或慢也斷不了和彼此的連繫，持續的對話。有些微妙和呢喃也只能對彼此說出，才有它們存在的意義和藝術性。好像，只能對你說。

我們能再超越生活的雜亂無章而面對面繼續對話嗎？沒有行程、沒有欲望、沒有虛情......誠懇的各自表述；希望我們會再相信，這世上總有不會改變的事。

Je suis comme je suis

2008-12-26T07:07:00.000-08:00

這是我，誰也搶不走

我城之一

2008-12-13T05:13:00.001-08:00

此時新聞重播的片段說著：「2009年1月1日起，室內三人以上的工作場所或公共場所一律禁煙」。這是一座表面上驅趕污染，實際是每日仰賴污染源過活的城市。城市人靠吸廢氣吸油煙度過白日。如果看過楊德昌或李安拍過這座城的片段，看大街口看小巷尾，看臺北橋看華江橋上到處是機車在張狂吼叫。你體會過這樣的刺激，一場和陌生騎士並肩對抗計程車和公車的戰鬥，彼此有強烈的默契，在紅燈底下等著乍放綠燈的瞬間，搶道；午餐時間，成群成對的上班族自玻璃大廈裏湧出，是這城市每日定時的孕吐，城市的孩子們一踏一踏、節奏地往狹巷窄弄裏擠塞，就為一碗牛筋牛肚牛肉麵或一份排骨雞排蝦卷便當，它們就在你坐下的五分鐘內上桌，之後的十分鐘你嚼著食物卻沒有味覺，只感覺到門外排隊的人龍瞄視著你的臉你的筷子、碗裏還未吞下肚的飯菜。城市有許多嗷嗷待哺的孩子。

對這城市慢慢的有些癮症，像一株往心底種的豔采花苞。例如冬季的雨，或早或晚一直細細綿綿的偷偷浸濕了你的外套，不以為意。雨天的城市的街，看行人倉皇遁入騎樓躲雨，看攤販張開彩色又尺寸誇張的大傘，實實蓋護他的滷味、雞蛋糕、車輪餅、蔥油餅……，一邊擔心著雨勢，一邊左右查看有無來了員警。順著騎樓走，隨意拐進舊街區的某條小巷，你會驚奇，因為眼前的幾棟日式平房，在雨天依舊維持一貫的靜謐，儘管他們早已是廢棄的殘破的空殼，你還是認為美得訝然，給雨浸濕的屋瓦、屋簷的弧線、斑駁屋板上所覆蓋越發青綠的苔蘚，還有縮倨在矮牆上靠著路樹躲雨的黃色斑紋貓。

每到年底的雨季，租屋裏靠外窗的牆面像肺癆病患爛了的肺葉，點點絲絲的黑黴就這樣過一個季節，但你喜歡這不知何時結束的雨，把城市的豔麗暈染開來，好像曖昧不明的微醺，直到春天。也許在其他城市也能照樣過活，但一遇上綿綿細雨的時候，你會想念這城市的擁擠和躁動，想念你常嫌棄太瘦弱的行道樹，想念騎樓底下那熱量高得嚇人的炸甜甜圈。

在路上

2008-11-29T08:11:00.000-08:00

你在路上，真好吶！
我們都不知道旅途的意義，但還是渴望出走

沒人寫信1

2008-09-10T09:23:00.000-07:00

想寫信給你，繼續曾經的第八第九年，但你遺失了地址已不收信很久了；偶爾，我還是寫了給你的信，告訴你，我活著醒著還在寫信，在暗夜裏逼向小燈，在清晨朦醒的時候，我找出紙筆，開始一貫的開頭：親愛的X。

你活著也醒著不再寫信。我寫信給你，以為你在過去的地址收信讀信，隔天寫著細碎的紙條，告訴我你讀信的當時，其實正和家人賭氣，你多麼鬱悶多麼青少年。我在這裡寫信，給你，你在過去讀信。

親愛的X，你好嗎。沒有多餘的日常生活可以數寫，全部已經雜碎得不成言，無從說起，但你知道那原初的秘密，我快樂或者悲傷的緣故，失語或者佯瘋的故事，知道我謊性成癮，知道我們相同的模樣，多麼渺小。

我想寫信，給你。首先告訴你，我已經踏入無可逆行的時間線，無比哀傷。

某天某日寫道

2008-08-21T14:01:00.000-07:00

HI,你還在嗎?

今年你做了許多事，冷漠得多了，也安靜得多，然而，沒有人為此發出驚呼，彷若你生來如此_冷靜；你還領了張收據，用四年的青春光陰和空白填上的，無人怪罪，何以總結得這般蕭肅? 也無人怪罪。

你的冷情依然，鋪滿了桌和地，爬上牆，染了一面陰濕的氣味；你換到的新房，就是這麼一副景象，可你還喜歡有這麼一個地方，自己掙來的，即使來不及享受和它的獨處，你們之間有不停止的分針時針上緊發條，扭絞著你們的靈魂。

你換了張捷運卡，自此沒有理由再七折八扣，舊卡擱在包包裏，卻已羞於啟齒，再也沒了理直氣壯；今年你換了記憶，拋了舊的，可新的還未補滿。我希望你還在，某個角落裏，沒有離開。

9.26.07

*彰化

2008-03-01T05:06:00.000-08:00

*彰化
一個小地方，在絕大印象裡找不到可得稱上豐富的聯想。在聊天的情境當中，某個人隨口一提：『我是彰化人啊』眾人接著不由得必須陷入記憶的回溯，去尋找和這地名有關聯的名詞：譬如八卦山和鹿港。僅僅如此。

彰化便是地圖上，台灣左腹那塊突起的位置，清朝時候開始有的地名。很久很久以前，當海港還沒變成淺灘，海岸線還很近的時候，『一府二鹿三艋舺』中所指的”鹿”就是鹿港。然而，這不過是歷史課本裡簡單的片段，過往時代的光輝隨著海風吹來的沙塵，緩慢的，歛暗。就一個年輕人的童年回憶所及，她看見祖輩談論起古人古事，那黝黑的臉上確實夾著榮耀的痕跡。

十二點三十七分

2008-02-24T06:58:00.000-08:00

十二點三十七分
2008年的37分鐘
熱水澡和半支煙

這世上有些事永遠不會改變
我被這麼說服著，深信

如果睡前都要說實話

2008-02-04T09:42:00.000-08:00

其實我累了，自一場角力主動放棄而下陣歸來，還真的累得什麼想法都沒有，只是沒有誰了解這種累法的疲累。想解釋很多，又不想多做解釋。很難嗎?你說很簡單。

找不到那匹白馬，牠一直不在我眼前。然而我被時間推擠著推擠著，不得不往終點去，靠自己的腳步，慢又累了點，結果是一樣的?我不知道。

我需要的不只是你我他，更多，無以名狀的曖昧。

壽命

2007-11-20T07:26:00.000-08:00

15歲那年曾經有人問，你怕不怕死？20多歲時死亡路過兩次，問自己，你怕不怕死？怕－怕死得苦死得慢，答案必須安置在思考的夾層裏，以旁觀的姿勢封藏，因世人無從諒解一個人對自己的放縱與任性。

1108

2007-11-08T07:21:00.000-08:00

Hi, this is Cindy at home.

一日不復，昨日恍若前生

記年

2007-11-03T08:46:00.000-07:00

一早被手機鈴聲敲醒，響沒幾聲停了，沒電，還以為是主管等不急先撥電話過來確認我是否醒來，急忙下床把充電器插上，開機，來電未接不是那個陌生又熟悉的名。按開電腦，抬起頭的一瞬瞥見牆上一隻瘦弱的蟑螂，對看幾秒，我什麼反應也沒牠就走了，不疾不徐。但這一整天，我卻一直記著它。

1011

2007-10-12T09:08:00.000-07:00

重複

像一條亂竄吐信的蛇，美麗巧詐而滑溜，摸不準它何時攻擊脫口而出；像一株往心底種的艷采花苞，未開時看它鮮麗欲裂，綻開時腐褪了顏色，爛了根在心底。

1010

2007-10-10T07:32:00.000-07:00

如果我是青年，應該還殘有一丁點的理想和憤慨在臉皮上，每天她們精神奕奕全神貫注可我卻做不到，那些人那些事是朦朧遙遠的印子像窗外的陰影打不進屋裏，日復一日，如果我是青年，應該還殘有幾吋幾分厚度的勇氣，即使她們感到不可思議可我也該堅持自己。當生活變成了生活，旁觀自己的痛苦，掙扎卻沒有縫隙，像陰霾的天空壓得極低深進了心底，黑沉沉的，一個青年年輕的眼就此暈了過去。

funny

2007-09-09T08:17:00.000-07:00

在創造力之前

我們

朝向前人曲起羨慕的拇指

他們

在無法抵達的年代裏創作

我們

都是新浪潮以向經典致敬

他們

在無法改變的年代裏萎死

09-04

2007-09-04T07:34:00.000-07:00

新的生活，又或者新舊時代的青黃不接。不捨得睡著，睡了再醒來便是清晨，晨光透進窗給鋪在地上，我還是不願意醒來或者睡著，時間使人變得貪婪，變得容易取悅。doubanclaim4ca1b704bcd9baf5

empty

2007-09-03T08:28:00.000-07:00

this time

想寫

雲

的屈原

蜷捲

而絲邈

遠

的飄進

堙藍的

楚

辭

after 15

2007-08-16T07:57:00.000-07:00

不是她的17或你的18

又開始了陽光萎縮的季節

紛紛像雨如羽毛掙扎地落下

蓋過獸的頭骨

那天我走經你身旁

你落在腳後跟綿延了一步的距離

看著前方或者我的背後

那條河仍舊唱唱地流經詩人腳邊

過了橋和石磧的草原

斷斷續續流唱過了幾世紀

旅人們各撿拾一隻護城河的符號

搭上回程的班機

獸群痴痴的掘了窟窿

躺下

任陽光或河水或者旅人

蓋過獸的頭骨

germany

2007-08-14T08:13:00.000-07:00

every day what i see & i dream with is you, the bless & the peace of human being, and i wonder who is the truth one, or it is just a joke we should laugh at.

咩

2007-07-26T19:26:00.000-07:00

咩-咩
放空的時候
進入
村上世界

舊的潮濕的
氣味
聲音
顏色
形狀

遙遠的海邊
失去的飯店

14歲或者21歲
我的村上或者村上的我
暫時都還在

i've sent the mail

2007-07-26T18:41:00.000-07:00

那天我寫了很多字在紙上

黏好封口

五元一張郵票sent進郵筒

好像什麼都沒發生過

太陽曬，雲照飄

失去的不再回來

現在擁有的正不斷磨損

所有的一切包括我自己

正確且穩當的對準軌道

接著

只有時間的變化

這是你要的？還是我要的

或者都不需要

那天我寫了很多不同的字

徹夜像滾水嗶啵嗶啵冒著泡

我要能也有一個樹洞

事情簡單多了

就像有人說的

我不擅表達感情

這世上最愛的還是自己

so what

生來就是如此

在母胎裏早決定好的

放空

2007-07-20T03:26:00.000-07:00

放空
就是放空
像脫了留在樹枝間的蟬殼
空的空的空的
就飛走了

非文學類

2007-07-13T22:14:00.000-07:00

要怪就怪
我們生在一個文科吃屎的世界
文學只是聊勝於無、筆上添花的世界
大概就是這樣
接受這個前提之後，原諒眼前這些人

再過個十年二十年
讓他們知道
要怪就怪，你的腦子和感情已經死了

台北大道

2007-06-26T06:47:00.000-07:00

想了比無限少一個問題

ex：雞為什麼過馬路

我不知道卻要假裝知道

接著

雨下得花花響

汗濕了額角，及腰背

這一頭正等著綠燈

無奈

小綠人拍玉米廣告，逃走了

叨叨絮絮

2007-06-24T04:36:00.000-07:00

過不起都市生活
買不起精品
倒有一支喃喃自語的筆
不，數位的語彙稱作
一把注音符號的鍵盤和四根手指
是了、倒有一堆喃喃自語
卻過不起都市生活
馬的
跟我ㄧ起咒罵
全世界

歪？

2007-06-24T00:03:00.000-07:00

沒想過搞創作
沒想過要搞出作品
轉轉過去20個年頭都沒想過

一切
自然得像呼吸排泄流鼻涕
猶豫是什麼
裹足不前又是什麼
那是創作者才有的失眠煩躁
我只因為肚子餓失眠
只為了天氣熱而煩躁

那一切
糾結得像一團麻花
散如豆腐腦
我看了只喊餓
沒想過那是多難受的彆扭

我只要平平安安過馬路
繼續轉過另一20個年頭
對嘛
關我屁事

小虎隊

2007-06-23T00:34:00.000-07:00

放心去飛 - 小虎隊

最近聽見這首歌，一個人坐在四海遊龍吃鍋貼，想著投職履歷表該怎麼寫，才有公司會上當，廣播正播著這首歌，獻給畢業生，聽著很不是滋味；再上一回聽這歌，在國中畢業典禮，一個大晴天，短袖制服和百褶裙，胸口別上＂畢業生＂的紅花，聽著聽著雖感傷，但還覺得我們在一起。

小虎隊欸永遠在提醒我們該往前走了，國小國中高中大學－社會，聽著聽著我們也長大，討厭這個事實卻又抱著期待。紅蜻蜓、蝴蝶飛、青蘋果樂園、星光依舊燦爛、驪歌、放心去飛......以後老得重聽的時候，或許再聽見這些熟悉的歌，聽著聽著就老了，提醒我們再一次離開。

穿過小虎隊的T恤、聽過卡帶、揹過小虎隊印花的水壺嗎？一播出紅蜻蜓的MV就想起幼稚園老師編的舞步，一聽見逍遙遊就想起小虎隊拍的遊俠兒。希望我三十歲那年，小虎隊辦場童年演唱會，票價賣得比陳昇貴也沒關係。

十年前矇懂的夏天還戴著橘色圓盤帽，白短衫深藍百摺裙，從三年甲班到六年丙班，繞了PU跑道一周，十年前的太陽一樣不留情地想讓人類同蚯蚓一起曬乾，十年前的我還是一樣圓臉圓肚子，那時開始的憤世嫉俗，直到十年後有越演越烈的態勢，那時煩惱的淨是些可笑的事，那時候偷偷喜歡的男生現在可能連google也找不到下落，我還是我，好的壞的一樣還留在腦袋裏。

驪歌－小虎隊

好長

2007-06-21T03:37:00.000-07:00

長得我有窒息的感覺

侷限

2007-06-21T03:36:00.000-07:00

過去住在家的十多個年頭，我經常站在家中二樓的窗前望外，外面其實沒有特別的風景，很一般的雙線道路、電線桿、圍牆、勤奮的稻田、路燈、遠處排列的公寓，以及佔走三分之一畫面的鄰家矮房。

壞了考試，站在窗前什麼也不想，看著日頭佝僂跡熄。夜裏趁著眾人熟睡，取了睡前讀近一半的夏目漱石到窗邊抵著一盞昏燈，久了也讀傷了視力。雨天，窗外溼漉漉的屋瓦吸引了年輕的目光，還有一懷抱的幼稚的憂傷，那時我總想著一幅藍色的油畫，一位穿著藍衣、戴花冠、左手拿著煙斗，表情有點憂鬱的青春期男孩坐在畫中央，背景是兩團豔開的花簇。夏日午後，沿街喊賣冰豆花的老伯總是精神奕奕，推著車經過窗前，「冰豆花、粉圓湯喔」尾音拉得長，孩子們接連跑著滾著跳著拉了大人的手，擠到門前朝他喚，再挨著屋簷的陰影一年又一年地吃上幾碗冰豆花。

直到某個年月不明確的夏天，一日接一日又短衫換了長衫，窗前仍不見老伯推車的身影，我隱約知道，有些事不是一直理所當然。

當年還是無所知的年輕靈魂，十多年間忿忿地恨著父親的威權，這不成熟的片面性的斷裂的決意，帶有矯情的戲劇化情感。如果說男人今世的女兒是他前世的情人，那麼父親的前世一共糾纏過四個情人，纔成了他今世的女兒，而我是最後一個前世情人。他身材矮小，有點補償的意味，肢體和語言是豪爽誇張的，雖然私下常顯露不得志的憤恨，但若他父親給一聲讚賞，那股凝滯的怫鬱俱全消散。他只接受自己能理解的觀點，不幸的是，那理解的範圍只消得眼珠旋一圈，其餘的一概以嘲諷與嫌惡來蓋上否定的棺罩。

曾有時日，他替兄工作，父親經過身後卻沒多說什麼，直到一日他喝了酒壯膽，纔恨恨地說：「你看不起我」。隔日又像個沒事人照常工作。他花去大半輩子為的是父親的肯定，追著父親的背影度過他的壯年期，而今，那背影燒蝕得剩存一盅白灰鎖在塔裏，他也花白了頭。

那殷紅閃耀的血脈曾在遠地邁邁地流潟開來，爬過重山疊嶂兌上其他紅流，再繁衍過海給了他的父祖，頭頂上那烈烈的太陽已滾滾燙過數十百載。他始終認為，自己沒獻給父親一個能榮耀宗氏的旗幟，自己已是殘燭餘暉的一代，他看向僅有唯一的兒子，正如他父親曾熱切望著他的眼神，同時他也繼承了貶抑兒女的語言。

再站上窗前看望窗外，想著不知為何的自由，還是沉鬱的像隻傷了翼的飛禽，時間走得久得讓人忘了自己。嘗試過不同酒醉的滋味，為的是站在他的位置想像他眼中的世界，想知道自己像不像他，是不是能把酒喝得狂喝得瘋癲，是不是能在茫醉的濛昧之中尋見理性，青春期間累積的所有疑問是不是能在劣酒杯底獲得解釋，然而，我不是他，我的眼即使醉了也看不全他的面貌。

我的母親儘管忍受過不堪的對待，仍為他說好話，不知這該稱荒愚還是忍屈求全，但這養善的溫良倒也成了我年少時模仿的對象。人們多說母女是心意相通的，不知為何，在我身上找不出那一條與她相連的心思。年少時，仇對父親威權的當時也怨懟著母親，她恪守住沉默，也教導我們保持沉默和服從，我們柔軟的懦弱一部分來自她的子宮。

而他的母親卻是不甘於沉默的那類人，有一張碎唸的嘴，直到丈夫俱成灰燼進了塔，少了讓她嘮叨的對象，舌根纔終於沉默下來。一輩子為了丈夫和兒子賣力，插秧、淹田水、割草、稛稻桿……農事一做便是一甲子。常在孫輩面前提起八七水災那時，大水來得急猛，她如何一把拖著兩個兒子逆水強行，直到力疲，最後纔抓到一個大盆子讓兒子漂坐在水中央，度過那段慘厲的天災。

未亡人的身分展露在她哀怨的臉上，鎮日提一板凳端坐在門口向著以前晒榖的廣場，以及一座『滎陽衍派』提匾的古厝，想她父親從鄰村來此說親事的當年，數想她改姓相夫，她嫁女娶媳婦，她終於接連抱了幾個曾孫，女人灰慘慘的一生在午後睡睡醒醒中既清晰又矇矓地快速翻轉。

炎烈的正午曬得陣陣氲氣自穀列間殺殺地冒冒蒸出，蒼蒼黃黃的穀粒堆置在場中，偶爾攪動幾回，涼水再換過兩壺，日頭漸變得曖昧，微暈著一廓橘朱色，尚還健力的他們大聲吆喝著收穀，一麻袋一麻袋鏟進地上的穀粒，夕照在地上拉遠了影子，長耙子、掃帚、畚箕、雙手，湊合著能載物的器具通通用上，忙得汗濕背脊終於收盡十幾袋稻子，朦朧的淡月這纔搖搖晃晃地爬上肩。

她對孫女說：「妳要是個男孩，那該有多好」；他對孫子說：「你外公是個酒鬼，你爸也是酒鬼，要記住，將來別像他們一樣」。短暫的記憶像牆上的日歷月歷年曆給一陣風掀打得凌亂飄響，北方來的氣團往南停留在島的上方旋踞不離，好一陣子日夜颯颯地落著雨，給雨潤溼的泥土有股枝葉悶爛的腐氣，從窗外蔓延進來，帶些溫厚的腥甜味。

他捧著外孫的習步鞋，對妻子說：「妳看，多小的鞋啊，多可愛啊」；她對女兒說：「以前妳小時候也沒見妳爸抱過妳，現在看到孫子，可是疼得入命喔」。
以為自己看得清楚，在不知不覺發現了父親的老態，聽見母親的碎唸，開始懷疑記憶與真實之間的距離，或是相互欺瞞的結果。

增長到了必須顛起腳尖纔能踏準標線的年紀，看她看見自己，從天真無知到若有所思，抗拒或消沉，她看望窗外、我探望窗內，雙手輕輕地合著托捧一隻未足月的雛雞，輕柔的溫暖墊在掌心讓她捨不得睡、我捨不得醒來，原來在窗裏也在窗外。

攀著那口窗，度過想像翻騰不平的成長期，離開的那時想著能到別處找另一洞窗，看望另一框景色。近些年暫宿的地方也有窗，橫咧咧地開在床邊，正對的先是一排五層樓公寓，再來是八層、十層疊著往天上去，沒有以前的窗看得遠。對面五樓的人家，傍晚開燈，到了我纔要著手處理雜事的同時，便早早熄燈結束一天，因此窗外經常是安靜的一宵黑夜，緘默到隔日。

終點

2007-06-20T04:25:00.000-07:00

遠方的一片連天黑潮，是上帝杯中波盪的瑩酒，晃晃幾道銀光金影。

在夕陽沉澱之後乘車到這，下車沒走遠幾步便在暈淡月色下遇見一位拄杖的老人，告訴她繼續往前，直到看不見腳下的影子，即是近了她問的地方。接著，老人往他的方向漫漫地摻混在月色裏，遠了。

依照指示走，夜色壓得低沉，光照的弧度趨漸佝僂，影子萎縮進了腳底，以為已抵終了，欣悅踏往前，她直直撞上一堵橫牆。

用力注視進一片靜默的黑疑惑，直到眼珠發疼一陣暈眩，扶住牆，她知道的地方只有腳下。看不見的牆自地紮根，高出她伸直手臂的長度許多，觸感堅實沒有縫隙。

沒得選擇，她必須摸索著牆。

黑海

2007-06-18T07:11:00.000-07:00

眼前一片連天黑潮，是上帝杯中波盪的瑩酒，晃晃幾道銀光金影，她挺挺地注視著一片摻了鹽的靜默的黑，距離只分得出腳下和遠方，直到她感覺一陣暈眩。

原本想寫些什麼，卻被許多雜想牽制了腦袋，在這個時間點上，得墊起腳尖才能踏準那線，當然，漂亮地通過機車考照的直線七秒並不代表什麼。為什麼我們要想這麼多？多到一個界線之後，又覺得這究竟是多還是少，自認為的多也只是另一個人的芝麻小事，真厭惡這相對的橫樑（其實是衡量），無奈，厭惡的事情太多，多得讓我一直是悶懨懨地生活，多得直想要躺在地上裝死，難怪多數人都以為死是最終解脫的手段。

這麼的多到底是什麼？她不知道我，我更不知道它。如果我是個有宗教信仰的人，或許也不是太壞的事，全歸因給天上的主，給他給它給祂，就像受詢的汙點證人伸出直挺挺的食指向著嫌犯，『這一切都是他要我這麼做的』。這一顆連著脖子的腦子不是我的，全盤否認。

習慣了渾沌的想法之後，突然要被推出午門，倉促得想不出一句遺言，難道沉默就是我的辯言嗎，就連當一個罪犯我也不合格。其實也沒什麼事，照例只是在打報告的同時發個牢騷，就像蒸魚的同時順道蒸粒包子，於是這世間就多了一粒帶魚腥的包子。

不得不承認

2007-06-17T03:33:00.000-07:00

某個人說對了：「別輕易原諒自己」
do not excuse yourself

然後，還有13天 or 剩下13天

閒話家常

2007-06-15T04:18:00.000-07:00

早上考完一科期末考，搞不懂為什麼大四的必修這麼難搞，老師是存心想留我們下來嗎？什麼鬼題目啊，看得我都傻眼了，早知道昨晚睡多一點，反正讀的你沒考。考完試，中午鬱悶地和同學拿著一套學士服去史達巴克斯買新兵衛（ㄎㄎ），這個月只要穿學士服去就能買一送一喔，雖然很糗，但因為貪小便宜還是去了。

下午看了幾集ugly betty，越看越難笑，就爬上床休息睡了午覺，然而，光陰總是神不知鬼不覺的不帶走一片雲彩，醒來已是五點。洗完澡剛好接了通電話，是上週幫我剪髮的小姐，問我滿不滿意這次的髮型，不知為何特意詢問，大概是上一次沒對她笑的緣故吧，但我只是不想笑而已，沒別的意思啊大人~

剛去了趟松青，儲存食物，為的是明天一定會下大雨會懶得出門而準備。我懷裏捧著一罐義美豆漿、一包護墊，以及一盒豆腐等著結帳，前面站的是一位年過35的先生，他買了兩包寶卡卡和一罐牛奶，應該是買給小朋友的吧，這爸爸真好，但穿著涼鞋腳指甲該修了。等著結帳，忽然覺得以後自己住在外面的生活，有點落寞。

回宿舍的路上又買了薏仁豆花，所以一共是豆漿豆腐豆花，我將來可能會因為嘌呤累積太多而得了痛風什麼鬼的，通常每個人都覺得自己可能會不得好死，大概就這麼回事。

我們心裏都有個儒生

2007-06-14T02:58:00.000-07:00

修了一年的中國政治思想史，雖然不怎麼認真聽課，筆記也隨隨便便的，但還是想說說自己的感想。老師提到，大家都說中國人是儒家文化，就連杭亭頓（Samuel Huntington）也這麼說，但其實看看古代的文學作品可以發現，中國人年輕的時候是儒生，到了晚年呢卻變成老莊思想，所以儒家文化這個說法還有待商榷。

我喜歡老莊以自然的角度來解釋人類社會，萬物本來就有不同的面貌，應該獲得同等的尊重，不應該規範一套價值的標準，一旦有了規範就會出現矛盾和衝突。人們的煩惱多半來自＂比較＂，比誰美、比誰優秀、比誰富有、比誰強勢......，永遠在一個框架裏爭奪。

我們都想要停止競逐，想要自在，卻又不由自主地在心裏較勁。我也想知道為什麼，為什麼擺脫不了一場沒有終點的競賽，目前我只能想到一個解釋，就是儒學已經內化在我們腦中，潛藏在神經線裏，成了一種反射性的思考。我們心裏都有個儒生在提醒著，你應該這麼做，你必須這麼做，你非得這麼做不可。

國旗歌

2007-06-14T02:11:00.000-07:00

山川壯麗，物產豐隆，炎黃世胄，東亞稱雄
毋自暴自棄，毋故步自封，光我民族，促進大同
創業維艱，緬懷諸先烈，守成不易，莫徒務近功
同心同德，貫徹始終，青天白日滿地紅

說實在的，現在不必升旗唱國歌了，倒有點懷念

杜哈亞運那時候，連我爸也看起棒球賽，奪金升旗的那一刻我看他眼眶泛紅，自己也忍不住激動了起來。不過歷史就是這麼回事，發生過了也就拍定案沒得商量，那些人那些事儘管都死了，屍體還硬梆梆壓著我們的肩頭，我們何辜？

儘管說要理性要尊重，不要謾罵，但不得不承認主觀存在的差異。我們是誰，不過是地球上幾千萬張嘴，不過是一塊溫室效應加劇後就被淹沒的小島，who cares....儘管是事實又怎樣，你有幾張鈔票而他又有多少，能比嗎，事實不過是拿來懊悔追憶和感傷用的，這就是事實。

政治真的是醜陋的嗎？政治不過是一種選擇，只不過被人搞得汙穢不堪，如果你說不得不屈就於政治的逼迫，真的嗎，難道愚蠢會傳染嗎，政治道德的淪喪是我們必須一起承擔的。是誰讓他握有權力，是誰的同意，難不成貓貓狗狗也有投票權了嗎？民主，不是投完票就沒事了。

如果選擇沉默，請不要忘記你還有眼耳手、還有一顆腦袋，套一句別人的話，沉默應該是心底最躁動的聲音。

既然不一定是真的

2007-06-12T02:36:00.000-07:00

在那段每位女孩都擁有一個男孩的時間裏，男孩對她說：「你有沒有試過在夢裏醒來，告訴自己夢裏沒有死亡，或許能經驗現實中不可能的事，譬如飛、譬如墜崖、譬如漂浮.....。」

既然不是真的，就有無限可能。
既然不是你，就有無限可能。

＊我看她，看見自己的不純熟，看見大世界裏的小事，小世界裏的滿足。16歲又加上了尾數的現在，我看她、她看我，長大後卻變得渺小，我們還在一張密網裏，從天真無知到若有所思，偶爾抗拒偶爾消沉，一直都還在網裏。

dying in the paper

2007-06-11T05:20:00.000-07:00

一份報告，主題暫為不完全是『真』的自傳
你不懂這什麼意思？無所謂，報告不是給你看的
你不懂我想說什麼？也無所謂，BLOG不是給你看的
懂了嗎

寫這篇報告需要投入一種精神上的假想，想像自己真有那回事，
那些聲音、觸感、情緒、顏色.......假得逼近真實，
我想，瘋子和人們的區別就在投入的完全或不完全吧。

高中國文老師要我們自由寫一篇作文，
一篇作文不是創作，作文歸作文是現實層面的生產，
我應付寫了一篇交差，後來老師把我喚到她面前；
她說：看了你的作文，我不知道妳所說的是存在的還是想像的，
其他老師看了說，妳要嘛不是胡思亂想發神經，就是見鬼了。
（那時我想說，就是見鬼了才要花時間應付妳，真是見鬼。）

我寫『一個無所不在的朋友』，大概是標題太驚悚吧。

無所不在的朋友，在你思考的時候想像的時候、鬱悶的時候，
都能感覺到它的存在，一句一字裏，或是一朵雲一棵樹，無所不在，
只要你尋找，它存在，只要妳靠近，它便迎合你。

好吧，知道我寫的是什麼嗎，不知道？
無所謂，一開始就沒打算讓你知道。

dying in the sun

2007-06-10T20:39:00.000-07:00

The Cranberries-dying in the sun

Do you remember
the things we used to say
I feel so nervous
when I think of yesterday
How could I let things get to me so bad?
How did I let things get to me

like dying in the sun
like dying in the sun
like dying in the sun
like dying...

Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me we will never fail
I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect
like dying in the sun
like dying in the sun
like dying in the sun
like dying...

躺在床上想著這首歌~
太陽好大啊~無限

time's gone by

2007-06-10T04:58:00.000-07:00

hi, there

發生許多事，日子未間斷地一如往常填序而去，好像許多該說的還沒說，許多的許多卻不知擱置在哪個記憶的窗口，於是尋找和遺失並時進行。

某天最後一次上課，帶著卡夫卡和奧拉、以及一把黃色的輕便傘，帶著緊張糾結的心情還有一顆雜亂無次的腦袋，不知該先對卡夫卡道歉還是奧拉，我試著了解她和他卻無法得到更多。儘管如此，最後一堂課仍舊按照時間表如此規律的進行著，一分一刻一秒一刻一分。

他說：若想當自己，乾脆別工作了。
他說：勇於做夢、追夢。
他說：妳很幸運，妳知道嗎。
他說：眼前這些是無法滿足的，我要的更多。
他說：現在我心態不同了，回到原點。
他說：我們是如此相似又不同的人。
最後一個他說：你們是菁英是要做大事的，知道嗎？

妳要的，我無法為妳得到，即使得到了，也不再是妳要的，妳要的永遠比我得到的更多一些。多麼好多麼不可及，多麼遙遠的文字，距離卻也不過是大腦到指尖、鍵盤到螢幕。

好像是最後一次，可以不顧一切讀書寫字，然後胡言亂語得讓人皺眉。結束了四年的四年，卻在最後關頭敲了一記，醒的昏了、昏的醒了，誰來為這一片混亂負責，誰來負責。我們嗤嗤地笑，笑得樹都開花，那花嗤嗤地撞開了風雨掉滿地，清道夫的掃帚嗤嗤扒著那地。

其實沒有所謂，但所謂的其實，其實是個或真或假的陳述。然後發生許多事，說許多笑話也想很多夢，就這樣，一分一刻一秒一刻一分，直到以後。沒有話對你說，可能有些話要對他說，或許是有話忘了告訴她。我想著想著想著，決定暫時什麼話都不說，因為已經說得太多而不想說，因為說過的沒人記住而不想說，說了四年也無所謂了。

我們嗤嗤地笑，笑得樹都開花，那花嗤嗤地撞開了風雨掉滿地，你的鞋嗤嗤踩過那一路席慕容濕了的詩。

hara

2007-05-30T06:17:00.000-07:00

不斷被打擊，被拉起再深壓入爛泥裏。坐在公園看枝葉裏的風，颯颯地來來去去，我想著那匹白馬，誰的他的在北方草原的狂妄，白的神聖的精神的一匹馬，衛浩世的詩人的我的卻在張承志的書裏。

老師說的對。我們就繼續守在這孤島吧愛她也無條件接受，就一同為激昂的使命赴殉吧，無條件的接受向來是輕鬆的選擇，至終不需要懷疑也沒有矛盾。老師說的對。絕望不是單一個名詞，一潭深水或一口暗井，絕望是世界的核。白馬看向深悠悠的海，而我看見不知是夜還是海，浪聲一陣陣上岸卻沒有顏色，只有一片不知是夜還是海的黑暗。

不知道又不知道，什麼是問題什麼是答案。躲進書店咖啡店，要的不過是商業的保護色，一場喧鬧的曖昧，為此我必須消費。在書店架上看見邱妙津，換了個青藍色封面還加上書腰寫著：等待十年，揭開沉默的「第十五書」、「第十九書」；她早死了而今再死過一回，已不是我的16歲。

不知是否因為想哭而想哭，不知是我想哭還是他想哭，抑或是她？總之那個人騎上鋼嘎˙哈拉，衝刺過草原的終端，繼續跑著，進了我眼底。

＜黑駿馬＞－張承志

看似要下雨

2007-05-28T01:03:00.000-07:00

太多的假設性問題浮貼在世界的表面，如果、如果、如果－那麼－可能、可能、可能。史鐵生寫的對，欲望就是生命的根本，沒有欲望就什麼都沒了，要有什麼就要先有欲望。

欲望讓我想到三島由紀夫，禁色、假面的告白、金閣寺或者春雪。其實聯想到什麼都是無所謂的，現在我不是試圖寫些什麼鬼東西，只是試圖把自己自煩悶的報告中抽離，老子莊子什麼齊物論什麼見素抱樸少私寡欲的。

知道嗎老莊，你們說破嘴還是沒用的，暴力是人的欲望是天生的獸性，雖然口口聲聲說：我不是故意的，是嘛不是故意的，一個人的生存必然是另一個人的消滅，可我從沒想過要消滅誰啊。

說再多也沒用的，倒不如當個小園丁，逍遙自趣也好。是了，親愛的思想家，我們終要走過一段猜疑的不平坦道路，你醉我也掛醉。他們明白得太多，不明白的便顯得瘋狂。他們說我瘋狂，我只是在尋找，在你們眼底在你們的嘲笑裏掙扎著學習做一個人。他們不明白。

是啊說再多也沒用，終究是一個平凡的煩躁。

熱

2007-05-24T06:31:00.000-07:00

突然忘了幾乎要出口的話。

今天很熱，熱得像是揹著太陽走，像是昨夜夢裏把塔克拉瑪干給吃進肚似的一股熱氣盤倨在體內，總之就是很熱的天氣。如果可以，我希望能有一套內建冷氣的太空衣，連早我幾步的阿姆斯壯他也想要。總之這就是商機啊古典經濟學也贊成。

還是從一杯咖啡開始。啜著咖啡走進小公園坐在椅子，沒什麼人沒什麼狗也沒什麼風啊落葉的，公園也有像公車一樣的尖峰和離峰時段，我也沒輒。雜誌的某處寫了法國人喜歡散步寧可散步也不願意做運動。不得已暫居台北的法國人會不會想家呢想著散步的路線，那樹蔭那街道那鐵橋那麵包店的香氣那露天咖啡座。思念總是美麗的，坐在台北的公園裏思念遠方，還需要更不可思議的想像力。

大熱天的街上飄盪著各式透明的熱氣團，不經意走過某處忽覺氣溫陡升了幾度，往前往旁跨了幾步後忽又恢復原先的熱度。撇去這惱人又惱猴的鬼天氣吧，其實這世界還是美好的，美好的白日美好的樹蔭及美好的想像。

昨夜不知在何時讀到何處便斷裂地折進了睡眠，不知夢是美是惡，或根本無夢，好像扳過一個開關便睡便醒，好像Matrix裏的誰誰誰拔去電源又猛地接回。就這麼失去意識是很不禮貌的，直到臨睡的此時我還是很不滿意。夢啊由我而生也應由我滅才是。

突然想起一件事。若想向世人證明自己無瘋，當然不能希望有個瘋子為你作證，一旦如此，你便疲於證明自己無瘋又說明自己瘋了。

就這樣吧，做值日生去先。

憤怒書塵

2007-05-24T05:39:00.000-07:00

重返我父輩的國家，是我自己的選擇。我曾相信，只要能學會一門「正經的」職業，這就是可能的。然後我就「進來了」，並且重新納入了社會。然而，我青年時代的「在外」，在我的生活中卻不僅僅是一段插曲。

就像奧施維茲無法倒轉一樣，一個把奧施維茲看成是其生活的一部份，並納入自己歷史的人，也不會就如此簡單地再鑽回「從前」。奧施維茲摧毀了以為一切可以復原的幻想。一個根本的信念被摧毀了，從此每個人都只能在自己薄薄的皮膚之內活動，它掩蓋了人的殘酷的本能。
－衛浩世《憤怒書塵》

每個人的生存都有各自的掙扎，不是嗎，
但不可否認，不可逆的毀滅總是最誘惑且發散著甜蜜的香氣。

妳南美洲

2007-05-24T02:54:00.000-07:00

開始也想學西文，前頭還有法文德文日文蒙語排隊等著，
怎麼辦。

讀了你的巨大其中的一縷，眼睜睜見你轉轉地滾過這世間，
我有些話想說卻吐不出精確的字眼，你能明白吧這一端我的掙扎，
就像從最微渺的傷口中感受完全的單一的苦痛和澈悟。

此時此刻或者以前我是如此，
未來可能繼續下去，若這世間真有不變的事物。

如果我們都是作夢的人的夢中人，如果我們正被描述著，
站在懸崖或錐尖上想像，或許也不是件壞事，
至少至少，我們不需要再分心去尋求所有事物的答案，
我們已想見過那被描述者應該知道的唯一的最終描述。

或許也不是件壞事。

always today

2007-05-22T08:00:00.000-07:00

hi, there....

某人言：今日事今日畢。是的這是很長久的警語，你可以考慮寫張memo貼在額頭一輩子。今日事今日畢。

好吧我的一天從一杯冰咖啡開始。再繼續下去你會咖啡因中毒，同學CHI如此提醒著我。好吧我甘願，就中毒吧，菸酒咖啡..或甘草汁？...choose one。該寫張memo提醒自己，記得買咖啡豆，自己煮雖然費時但省錢多了。

吃完一碗帶有家鄉味的老闆煮的乾麵之後，買了份中國時報拎著回房享受閱讀的時光。很少讀報紙，但越來越覺得讀報紙總比看電視好。頭版新聞是中正廟的後續發展，郝市長說要把凱達格蘭大道前的廣場改名為反貪腐˙民主廣場...很幽默。一群幼稚鬼。

沒什麼趣事。

把電腦搬上床舖的好處就是，看電影非常舒適。

羊男的迷宮讓我想起畢卡索，愛死他了。
怎有這麼才華洋溢的瘋子呢？！

今天一半的時間都是盯著作業發呆，哎呀，老子阿老子，雖然我也愛你，但老師的作業真的很麻煩。另一半的時間則是在PO文章中度過，PO文速度很慢，哀。

那麼還是早點睡吧。近幾日的小床讀物是村上春樹的"1973年的彈珠玩具"，永遠記不清楚書名，大概是對數字冷感所致。好看的短篇就在於，每看一回都像是第一回。書皮上的截語：世界上有什麼不會失去的東西嗎？我相信有，妳最好也相信。

是的就是這麼回事。村上是村上的過去也是我們的過去。晚安，明日將會從一杯咖啡開始。

北京＊the great wall

2007-05-22T04:59:00.000-07:00

the great wall－八達嶺

一直到旅行的最後兩天，才終於去了長城。

對於這樣相當偉大偉大偉大的歷史古蹟，由於它的過於巨大，讓我不敢去想像也無法想像，歷史的血肉就在那裏，中國的龍既殘暴又溫暖，又腥又甜，如何去想像這麼一條龐然巨龍。原本不打算爬長城，後來因鄰房學姊說一定要去看看，才終於去了長城。

在冬季雪才剛融沒幾天，我不知道這到底是不是明智的決定，來之安之。狂風吹得刮得我的臉發疼。副熱帶的皮膚受不了北地的乾燥，每天把乳液帶在身邊，等候公車擦一次坐進地鐵再擦一次，還是受不了，臉頰兩側都給凍得發紅發癢。

從某個地鐵站（積水潭？）附近搭上公車，擠進狹小的公車一路搖著晃著，沒有空調的車內空氣很差，但一趟車程的價格很便宜，記得是十多塊RMB。車程出乎意料的遠，差不多是從台北到新竹，或再遠一些。

下車後還要走幾段坡路爬幾段階梯才終於到了長城的某處。或許它真的很偉大吧，在那久遠的時代能有這般的工藝技術，真的很偉大，耗盡幾代的時間和人力建造了如此堅固的防線，真的很偉大，沒有它就沒有千千萬萬的我們。或許吧。

在我爬得兩腿癱軟的時候，回頭看見一白髮蒼蒼的婆婆，她雙手各提了一袋商品，腳步穩健地慢慢往上往高處往我的方向來，拍了張照後我停在原地，婆婆慢慢的晃晃的超越過我的影子，甚至我的視線。除了驚訝沒有再多的感覺。

她是否每日往返著同一段陡坡，然而，對她來說長城的偉大也不大重要，她自顧自的緩慢移動著步履，一步或半步爬著很險的石板路。同一條路，千年之間許多人許多士兵紛沓而過，為了生計為了勝利，甚至是為了一個模糊而無法捉摸的遠渺渴望。在這當下，彷彿什麼都不重要。

或許大歷史就是不可一世的雄偉吧，確實如此，誰能抵擋住血管內流淌碰撞的豪囂熱血呢，三國時代的他們不能，漢武帝也不能，往後數不盡的凡人或英雄也不能擰熄他們內心的野心。是的，多麼偉大。

一條巨龍，不只是存在河北省也不只在懷柔或其他地方，更在每個人心裏。這也就是我對它不感興趣的緣故。

北京＊慶

2007-05-22T00:35:00.000-07:00

在北京的第N天，去過天壇、故宮、王府井、西單之後的某天，我們循著街上買來的地圖，找到了法源寺。

是阿北京法源寺，李敖的精裝本還嵌在家裏書架上，法源寺已然佇在眼前。好吧，其實沒什麼感覺，尤其看到旁邊寫著收費參觀的牌子就更沒感覺。well...雍合宮收費尚能理解。

我們省下門票錢，留待晚上多吃幾串羊肉。

隨意晃到一旁的公園，不知是社區的特色還是什麼緣故，公園裏好多銀髮族啊，一團一團聚在那兒，下棋、打牌或者喝茶。我們站在一旁看著。他們玩的是一種不確定名稱（鬥地主?）的撲克牌遊戲，據當地人表示這是他們的基本功，從小玩到老。好吧，那真的很難，結合了橋牌和大老二的規則，學了一個晚上我們還是似懂非懂。怎麼連玩個遊戲都搞得這麼複雜呢？不懂。

他們玩得非常開心，但我們光看就覺得累了。有位婆婆拿著一種自製的長筆，沾過水就在地上練字，看了覺得有趣，而且還寫繁體字呢。婆婆見我們好奇，便給我們試試。嘖嘖，怎麼這個公園的娛樂節目都這麼難？

婆婆很含蓄的笑著說，這寫久了就熟悉囉，其實沒什麼厲害。接著問打哪來，我們誠實回答是從台灣來的。婆婆一副好像聽見秘密似的說，「哇，台灣吶」很可愛。之後過了許多日許多月，還經常想起這個公園裏的事。

離開公園，不知往哪個方向走著走著，買了串糖葫蘆走著走著，問一旁停紅綠燈的路人，「請問這糖葫蘆裏是什麼水果製作的？」....「蘋果？」...「櫻桃？」....「山楂。」牽著小朋友散步的年輕媽媽說是山楂，我們覺得不可思議，原來山楂長這個樣子啊。年輕媽媽看我們一副不解的表情，她也不解為什麼問這種大家都知道的問題。小朋友穿著開襠褲不怕冷嗎？不解。

繼續走著。不經意晃到了牛街禮拜寺，又是個愛收門票的地方。我們還是決定省下門票錢，多吃幾串糖葫蘆，山楂耶，山楂做的糖葫蘆。

啊...

2007-05-22T00:26:00.000-07:00

【南美洲】
智利、阿根廷、古巴、哥斯大黎加....whatever..
尋找燈上彩繪的瀑布，或者距離南極最近的燈塔，
或者是一曲浮生錄，或者馬奎斯波赫士窗外的風景。

貼近再貼近，然後呢？

none

2007-05-18T08:50:00.000-07:00

想說天啊這什麼鬼嗎
我也是

來了來了

2007-05-18T08:35:00.000-07:00

絕望來了掉進井底黑得不見距離黏膩的幽軟的腥味來了來了簡直無可救藥地掉進往地球的內部宇宙的黑洞糾結在阿基里德的支點撐起一座山一個人或者一條黑色白色灰色的鯨魚來了來了無所謂有所謂的世界有沒有盡頭只要順著同一面黑牆大步大步跨走你以為是進了哪裏哪個洞窟以為是一口井黑得連腳掌也找不著以為是黑的其實是白得什麼都找不到的白的亮這也無所謂通通都來了掩著絕望的白或黑你什麼都看見什麼也都看不見來了來了你看見她看見你掉進走進陷進沉進又黑又白的全部絕望之中還有還有兩隻眼珠

關鍵詞

2007-05-18T07:04:00.000-07:00

又看了一回長瀨智也和竹內結子的＂女婿大人＂

在想，我們的關鍵詞
：女婿大人、無家的小孩、家、瓊瑤、天眼
：小騎士、頂呱呱、飛壘口香糖、話匣子
：黑松沙士、5元冬瓜茶、保久乳、味全果汁奶粉
：小叮噹、叮噹貓、GTO、廣電基金的卡通
：小虎隊、孫耀威、吳奇隆、黑色餅乾、近畿小子
：朱紅色的帶繩圓帽、弔帶裙、繡學號
：國立編譯館的課本、末代聯考
：十萬個為什麼、牛頓科學雜誌、企鵝版世界文學名著
：劍湖山世界

一堆商品

none

2007-05-15T06:28:00.000-07:00

電腦搬回原位，散亂的書本也一一歸上架，
偶爾整理書桌才發覺又多買了些新書新玩意兒。

母親節回家。

預期中的事來得就像摸不著時序的經期，知道它快來了、快來了，但還是措手不及。許多問題朝我奔跑過來，越近越大越重又漸輕漸渺漸遠，擦過身的當時，只是張著嘴不知說些什麼，時間是一秒一分一時一日月年奔跑著，只是張著嘴看它與我錯身過去，又近又遠。

許久，我不知道該說些什麼，空白的無止盡的空白。都是錯都是對，真的不明白。他們不停說著無止盡的想法，對著我又像對著一面牆一面鏡，只見自己爛綻的光芒。我還是不明白。他們不停數著，壹或貳拾參或捌佰捌或九萬九千九，計數繁星似的數著我也數著他們。

我都轉暈了。

短髮

2007-05-11T09:14:00.000-07:00

她剪去我的髮，塑料圍兜上，及地面零散著一撮一撮棕色黑色髮尾。因為夏天也因為短髮而剪髮，或許遙遠大陸草原上的慵懶公獅某天也想剪髮，受不了熾陽的烤曬，像貓一樣的懶獅。

為什麼不留長髮？
為什麼不剪短髮？
重要嗎？

窗外

2007-05-05T00:03:00.000-07:00

樓蓋好了

遮去原本就羸弱的晨光

雨聲落地霹哩啪啦得猛烈

鋼筋水泥的牠

屹立未搖

窗外的單調

下午睡醒了又睡

傷心咖啡店

2007-05-04T10:04:00.000-07:00

pink floyd/ Another Brick in the Wall.P２

03某日身陷在公車椅座裏深陷在傷心咖啡店
pink floyd查拉圖特拉斯如是說vodka lime自由dry gin馬達加斯加
似明非明似懂非懂地將精神靠在想像邊上磨耗至盡
03的文字在07的腦袋裏發笑發酵
得到的仍舊是同樣的答案
－往前吧繼續往前追，追進一團迷霧黑進一片沉悶

ps. 添一筆：學法文讀波特萊爾的詩。

進香團

2007-05-04T07:30:00.000-07:00

同學去了台北＂保生文化祭＂之後，拍了video回來。

小時候常和阿嬤到處參加進香團，只記得上車、下車、吃大鍋飯、燒香拜拜、買土產、上車，其餘的大多沒印象，也不知廟裏供奉的是媽祖、是保生大帝、還是關聖帝君，糊裏糊塗的，直到現在也還對這些宗教祭典沒有概念，什麼媽祖生還天公生的，歷史課都沒那麼複雜。

這些祭典活動在中南部相當普遍，鄉間田路一旁可見的X宮X廟X壇....等，多有屬於自己的大日子，大日到來，庄里人會請來戲臺演出歌舞或戲劇表演，古早以前就是歌仔戲和布袋戲，流行一點的話就播中文或台語電影，現代的有電影、脫口秀加歌舞，或者脫衣秀，時代真的變了。

雖然不相信這些傳統習俗，但還是覺得很有趣，尤其是廟裏鬧哄哄的氣氛，像在進行一個很了不起的儀式，慎重且神秘，老人家隨口幾句俗諺就把小孩唬得一愣一愣，中年莊稼漢忙進忙出身上的薄衫已溼得若現一片黝色，操著一口道地的閩南腔一開口就先問候他娘。所有這些便是鄉間棻茂的生命力。

真捨不得明信片

2007-05-03T08:12:00.000-07:00

在誠品挑的明信片。

捨不得，但還是要寄出去囉。

下回再買來自己收著。

雞

2007-05-03T03:05:00.000-07:00

不知何時牠還在我的掌心沉睡，不知何時我已遺忘那是何時。

（或許是10歲那時候）

10歲那年暑假結束的前兩天，我偷偷將牠揣在懷裏，帶上返回西岸的火車。好友特意從鎮上的早市買來作為道別紀念，她說不知何時能再見面，於是送給我一個特別的禮物，她小心翼翼捧一隻雜色小雞遞向我併攏的雙手，我驚訝得說不出話，一隻脆弱的生命安靜地蹲伏在掌中，輕微顫動的一團溫熱。

見我逗著牠，阿嬤若有所思地對爸媽說：「古早人說過，厝內若飼雞就要成雙，倘若僅有孤隻會使父母感情不睦。」之後，爸媽一直等待我膩棄的時候，好將牠驅出。

起先牠不到15公分高，簡單找個紙箱便是牠的小窩，牠常高高地躍起欲攀上邊緣，想離開紙箱。每天整理窩裏時，牠惶惶不安地緊隨在我腳跟後，世界對牠而言廣闊得沒有方向，牠依賴著我。偶爾幫牠洗澡，當作一隻狗一隻貓一隻兔子般對待，替牠拭乾雜毛和吹風，為了不讓牠被驅離，我盡力保持清潔，不給爸媽任何可能的理由。

不知過多久，牠長大了，15公分36公分最後長到膝蓋以上的高度，牠的雙翅撲撲地拍振欲起，不得不將牠移居室外，換一只寬闊的鐵籠，每天下課後得花更多時間清理。牠還是跟在我身後，經常腳步匆匆再猛停下故意讓牠撞上，我笑得開懷，而牠啪啪啪振翅跳躍來抗議。為了訓練牠的肌力並習慣張翅，每天將牠拋向空中，期望牠某日能飛入天空，不再困活在一只鐵籠裏，我期望牠能自由。從未把牠當作寵物看待，沒替牠取過小名，也沒對著牠說話。

不知又過多久，牠大得無法置於鐵籠裏，阿嬤建議應該讓牠和家裡飼養的雞群一起，爸媽便這麼決定，10歲的我沒有反抗沒有異議，以為讓牠和同伴一起對牠較好。後來幾次我去到雞窩探牠，以為一如往常牠會立刻往我的方向來，卻沒有，只見同模樣的雜毛成雞一起啼叫、覓食、啄鬧。之後阿嬤欲將雞賣掉，可還是分不清哪隻是牠，便再也沒見過牠。

何時我回復到平淡的生活，何時小學畢業後每晚趕補習班，何時飼過幾條魚和幾隻倉鼠，何時過了許久，還想著牠，想著10歲的我是否能給牠另一種選擇。

＊寫給九年後的自己

2007-05-03T01:49:00.000-07:00

如果妳還活著，感覺是快樂還是憂愁？是否記得九年前妳如何的不滿、憂忡，當時妳以為這患得患失的性格已深刻在骨子裏，直到死前的瞬息才能終於釋懷，這是僅有21歲卻往死裏鑽的九年前的妳。

妳曾想像的30歲，是充滿自信的，九年前妳希望30歲的妳會是個瞭解自己的人，是個對自己誠實的人。十五年前，15歲的妳開始懷疑眼前的事物，不相信任何事，妳儘可能的試著對自己誠實，直到21歲還未能滿意，總想著這是妳生來便懷存的胎印，妳受著甜蜜的逗誘。

妳是否已融入人群裏，是否已能悠遊在時代變遷裏？直到21歲，妳還保有舊日的習慣，為自己讀書寫字，偶爾因為未來而惶然，妳一直想堅定自己的心意，卻不想改變，這就是妳，對性格上的矛盾欲迎還拒。

以前妳未曾懷過夢想，妳不明白它是什麼，又該有什麼內容，不明白為何人們都喊著要實現夢想，妳納悶夢想到底是什麼。30歲的妳找到答案了嗎，妳是否也已懷抱著一個夢想。

21歲現在的妳只有這些話想說。21歲的妳看未來猶如望向一片夜霧，覺得有趣又不安，妳不害怕失足或迷失方向，僅在意自己下一步該如何擺手跨步，以及背上的行囊是否齊全，妳擔心遺漏了任何一本心愛的書。

21歲的妳想像30歲的妳還是一樣難纏，還是一樣懷疑許多事物，還是一樣好奇繼續往前能見到什麼風景，還是一樣言不由衷。這就是妳，生來如此。

或許30歲的妳更成熟更獨立，且不停地旅行，還在找尋自己；或許30歲的妳已不在世上，沒有呼吸體溫飢餓和欲望，什麼都沒有已成了一把黃塵，這倒也好，30歲的妳已得到想像多年的結果，希望它來得突然來得冷峻，如妳想像的北方風雪。

逃課

2007-05-03T00:17:00.000-07:00

下午三點十六分，我逃課了，正如過去數不盡的逃課紀錄，它帶著無畏的神情，又像是嘲弄我似的在腦海裏投出質詢："接下來的兩小時你要做些什麼？"

這恰好證實了儒學對我的潛移默化，我極力掩蓋心中的愧疚。

咖啡豆將用罄，節省的量了兩匙半，還剩一匙供明天喝一杯，煮咖啡的當時，隱隱約約聞見稻稈的味道，像竹林混上灰燼的氣味，這讓我疑惑，城市高樓裏何來的稻草？但我確實聞到了。

讓我想起童時家裏還晒榖的舊日，陽烈的晌午曬得陣陣氲氣自穀列間不停地冒冒蒸出，蒼蒼黃黃的穀粒就這麼靜置在廣場，偶爾翻攪幾回，直至陽光變得曖昧暈著一廓廓橘色紫色朱色，大人才正吆喝著收穀，一麻袋一麻袋鏟盡地上的穀粒，長耙子、掃帚、畚箕、雙手，湊合著能載物的器具通通用上，忙得汗濕了背脊也差不多收盡十幾袋稻粒，朦朧的昏月這才搖搖晃晃爬上了肩，晒榖的一天。

我該出門了，逃課的時光匆逝，應該做點什麼，我決定到圖書館去找找京華煙雲或其他。

等待野蠻人

2007-05-02T23:40:00.000-07:00

等待野蠻人。
頓時，你無法以文明自傲，它的深蘊也更顯得無知，
文明鈍化嗅覺觸覺，你不再像野蠻人般同萬物共存，
你是人，是埋首於紙頁間閱讀古典的掌燈人，
使用典雅溫厚的辭彙，你能形容描述已知與未知的，
但你無法使其他人相信眼前是一隊文明的野蠻人，
他們只看見未知的恐懼。

我同感到困頓，乏力阻擋打從心底的嘻諷，
厭惡這文明教人活得軟弱敦儒，我試圖憤怒卻不知
對抗什麼，對抗所有一切以後，敵人就是自己，
想像了已見與未見的可能性，因而感到困頓。

我已疲倦。

四月購入書單

2007-05-02T07:39:00.000-07:00

ikea買的crisp bread －裸麥製品－很健康的滋味

四月購入書單：

1.《多雲有雨》劉以鬯

2.《盲目》Jose Saramago

3.《巴黎的憂鬱》Charles Baudelaire

4.《濟慈詩選》John Keats

5.《德語課》Siegfried Lenz

五月，令人期待~ 欲購書單：《中東現場》

0502

2007-05-02T01:06:00.000-07:00

事情就這樣來來去去，有些掙扎久一點，有些不落痕跡地過去，每個人就像工廠女工一樣，低頭檢視一個個履帶輪轉而來的半製品，合格不合格，就這麼審視自己的生活。

夏天真的到了嗎！

剛剛去趟郵局，遇見相當親切的服務小姐，如果可以幫她貼貼紙的話，我會貼張亮黃色的笑臉給她。一走出親切的郵局，立刻覺得無力，像是給太陽烘曬得脫水的梅乾菜，皺眉皺眉再糾著一張臉，MD爛天氣，夏天請滾回去。於是走進全家拎了兩罐台啤，啤酒summer夏天bear如是說，喝啤酒的心情，是夏天唯一令人高興的附帶品。

昨晚在ikea買了黑色瓷碗和輪狀的脆餅。那隻碗黑得讓我很想買，於是就買了，momoko在旁慫恿買綠色的那隻，但我還是愛黑色的，可以和原就有的一隻白色小碗配在一起。而那輪狀的脆餅不知是什麼玩意兒，很硬，廣告海報上寫著，這是瑞典傳統的乾糧，可儲放一整個冬季，所以說.......可以等到生日那天再吃它。

請記得提醒我寫一篇興安國宅的文章。

今天什麼也沒做，恩，想寄信也沒什麼好說的，大概是到了"失語"的週期階段，隨便說說還可以，真的要說正經事就無法了，耐不住性子也打不開邏輯的聲帶。

喜筵

2007-02-14T10:09:00.000-08:00

這不是李安的囍宴－
沒有神經兮兮的歸亞蕾，沒有帥氣的趙文宣；
今天的一場不知名的喜筵，只記得是黃府喜筵，
我和阿嬤兩人作伙赴了這如同霧裡看花的餐宴。

yellow tail－看到它我想到昇哥－
2007跨年演唱會他在舞台上牛飲的澳洲紅酒，
我以前喝過，那時不喜歡它的味道；
喜宴桌上的yellow tail，覬覦已久。

直到一位長相有活力的中年人舉起它，
注了他的玻璃杯八分滿；
換我，趁眾人不經意的時候（包括我阿嬤），
注入我的殘餘梅子綠茶氣味的玻璃杯，
這時候，喝到yellow tail，猶如對昇哥舉杯。

還能說什麼的、爽，
該慫恿姐姐買幾瓶yellow tail。